很喜欢你说的最后那段话“这个能在我还好喜欢他的时候跟我表白，我觉得还是很开心的，算是一段不错的经历吧”，也算另一种不完美的圆满不是？起码有好好的投入喜欢一个人（即便后来看起来或许那样的付出并不值得），然后狠狠的哭任性的跟老妈吵~~现在看起来，你在古代绝对会做出私奔这种事情的么~~起码比我勇敢的多比我肆意的多。

一直问我那么大难道还是没有喜欢过的人么~怎么说呢，起码，象你那样因为周围大家都说好，起哄起着要在一起的我是没办法的。因为我比你还天真点，一直想找个真的很喜欢的人在一起吧。但说真的没有动心的那也是骗人的，不过我运气比你还烂，在我觉得他应该是那个我要的人的时候他跟我出柜。现在想起来每天早上的morning call短信，LG~LP的乱叫是什么意思，为嘛跟我出柜前聊的都是EXGF的事情，后来全变男人了……惨吧~~然后我郁闷，生气，断联……我以为我走不出那种感觉，我也奇怪为什么连见面都没见过我就觉得自己喜欢他，难道只是因为跟他有太多的话题，或者是他的声音太合我胃口。

一直这样问自己，然后觉得自己可能得出个非常合理的解释了。因为我太寂寞了吧，太想要找到一个自己真的喜欢的人了。因为聊的时候总是那么有共同语言，可以为了他的电话冬夜里穿着睡衣在走廊接他电话接半个钟头，直到最后太投入了，也不管到底是不是我那个良人就想把那种情感呈现给他……说不定~~那么早跟我出柜的原因是我太咄咄逼人了？！呵呵

然后又恢复了联系，倒也没啥尴尬，因为我已经不确定自己到底是喜欢对方，还是喜欢自己投入进去以为自己喜欢对方的感觉了。听他讲他的BF或者他说因为家里压力打算结婚云云都没所谓了。那种郁闷跟彷徨也全然不在了。可是~~毕竟我大学四年就是为了这个死gay没交到BF啊……好吧~~我应该都没说过，对谁都没说过，我本来想带进棺材的，不过为了你我说了。因为你是我这辈子最重要的朋友。

说实话，我并不确定你对他的感觉跟我对那死gay的感觉是否一样，虽然我可没你那么惊天动地，全家总动员的恋爱，眼泪也绝对没你留的多。去年撮合的时候我是真心以为他是可以给你幸福，我以为一切问题都为慢慢的解决，但我毕竟不认识也不了解他，我没办法预见这人原来如此懦弱如此没有担当如此喜欢得了便宜还卖乖。十一他过来我已经惊讶了，而且，对别人我或许没多少占有欲，但对你我还是多少有一点的。记得高中的时候我好像还因为你跟十班的人走的太近忽视我而跟你抱头痛哭过~~笑，我应该是异性恋吧，不过如果要我选个女生过一辈子一定是你哦。所以这次去杭州听你说为了给他过生日不来跟我们吃饭我有点恼火跟生气，因为你的投入让我甚至以为会渐渐失去在你生活中的位置。所以后来在KFC讲话的时候我承认我有点阴暗的想要你们分手~~

但毕竟，爱情只是两个人的事情，结婚才是两个家庭的事情。你们如果没办法走到婚姻那一步，前面的多少眼泪多少喜欢也没啥多大用处。我只能说或许他是个适合做朋友的男人，但不适合做你的老公。所以你们或许姻缘尽了，等一切过去，或许还能作为普通朋友吧。

只希望你别再为他掉眼泪，能早点走出这道风景。猫猫别哭~~我爱你！